|
|
CHISTES VARIOS Cartoons ¡La panameña! Conócela y comparala con las nenas de otros paises ¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le
mueve los muebles de la casa.....
Diferencias hormonales entre el hombre y la mujer. Las 10 frases más usadas para rechazar a un hombre. Introducción al lenguaje masculino Las etapas de la vida de un hombre Las 10 frases másusadas para rechazar a una mujer. Por qué la cerveza es mejor que las mujeres. Lo que dicen las mujeres después de hacer el amor Por qué las mujeres van juntas al baño Diferencias entre niñas de 8 a 38 años Analisis químico del hombre y de la mujer Cosas que no se deben decir cuando estamos desnudos Siempre quise hacer un libro titulado... ¿Qué piensan las mujeres? Creí que era el único que tenía esta idea loca en la cabeza, es una interrogante que se ha hecho el ser humano desde que pisamos por primera vez la tierra Y gracias a mi amigo Fotis que me demostró que ellas (algunas rebeldes) nos tratan de ayudar a entenderlas. Revisen la página What do women want? Presiona en el título y si te gustan los botones puedes presionar aquí Quien las entiende Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES UN CERDO MACHISTA... Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN... Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL CULO Y BUSCAR ALGO MEJOR. Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS. Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA. Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL INSENSIBLE. Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA. Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE. Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR. Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON. Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO. Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA. Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no COMO LA CAGASTE "TE OLVIDASTE SU CUMPLEAÑOS" Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA. Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado despues de un dia de mierda en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES. Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES. Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA. QUIEN COÑO LAS ENTIENDE FIVE KINDS OF SEX --------------------------------------------- 1) The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period, you both keep doing it until you're blue in the face. 2) The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage, you'll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen. 3) The third kind is Bedroom Sex. You've calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom. 4) The fourth kind is Hallway Sex. This is where you pass each other in the hallway and say, "Fuck you!" 5) There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your Spouse screws you in front of everyone in the courtroom. VENTAJAS DE SER HOMBRES
DIFERENCIAS HORMONALES
CODIGO FEMENINO Hace un tiempo me entró la inquietud de lo que piensan las mujeres. Llegué a pensar en escribir un libro, sin embargo este pequeño código les servirá de referencia para entender lo que en realidad quisieron expresar cuando dijeron:
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan) 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una botella de 1 galón de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.) Esto podría ser lo que pensamos nosotros.. (no necesariamente ja ja!) CODIGO MASCULINO
LAS ETAPAS DE LA VIDA DEL HOMBRE
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan) 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea) NOTA: Gracias Kanelo por el gran aporte al conocimiento del sexo (seso) masculino.
Universidad Autonoma de Tepescoelhoyo De acuerdo a un estudio hecho por la Universidad Autonoma de Tepescoelhoyo, esto es LO QUE DICEN LAS MUJERES DESPUES DE HACER EL AMOR, segun su nacionalidad: LA ARGENTINA: -"Che! Copete, eres un Dios!"> LA GALLEGA: - " Me Cago, pos hombre y eso que no me habeis cogio por etras" LA CUBANA: -COÑO..!!"Cosa mas grande, caballero", valio la pena la cola(fila) LA PUELTORIQUEÑA: - "Ay Bendito Nene!! Échale ay uno maj, pol favol!! LA GRINGA: -"Mmm...OAAJJ...sorry...What is your name?" LA ITALIANA: -"Mama mia! MULTO BENE LA COSA!! LA DOMINICANA: - "Ay mi Dioj..... Rico!!, pero muy Coito" LA FRANCESA: -WI "Se la vi....arrevua..." LA JAPONESA: -"MESAKATE LAKAKA". LA NIGERIANA: - UNGA!!!.....TOTUCO MATA MI KOKA LA VENEZOLANA: -"Vale chamo, estuvo de novela." LA MEJICANA: -"ORALE....MACHO!, Pos estuvo muy padre!! LA COLOMBIANA: -Tenáz! y enton's q'?, Ave María pues... y ahora un cafesito." LA PANAMEÑA -"Te juro que es la primera vez que hago esto, NO vayas a creer que soy asi!" ¿POR QUÉ LAS MUJERES VAN AL BAÑO EN PAREJAS ?
DIFERENCIAS ENTRE NIÑAS DE 8, 18, 28 Y 38 AÑOS ¿En qué se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?
INSTITUTO UNIVERSITARIO DE CAPACITACION ADMINISTRATIVA NACIONAL I.U.C.A.N. Hacia una Verdadera Formacióm. Presenta sus cursos especiales Primavera/Verano 1999. Dirigido a todo público. Las inscripciones son ab iertas y dirigidos a Todo público. LOS CUPOS SON LIMITADOS. CURSOS PARA MUJERES: CATEDRA: SOBRE LO INEVITABLE: - "Acepta tu destino; has nacido mujer" 10 hrs. - "Cómo superar la dependencia de tus amigas" 10 hrs. - "Análisis sistemático del hábito de ir al baño juntas" 4 hrs. - "Aprende a organizar tu bolso" ( con ejercicios prácticos 35hrs.) - "Nuevos métodos de autoestima" (el wonderbra, los rellenos de cola y caderas; con diapositivas panorámicas, terapia de grupo 20hrs.). - "Qué ocurre con tus pechos? (Tú y la gravedad, análisis práctico, el acercamiento al ombligo, tu amigo el cirujano) - "Tú y la depiladora" (El lado masculino de toda mujer, 12hrs.). - "Inconvenientes de los tacones" (Nunca estarás a la altura de un hombre) - "Acéptate a ti misma" (El espejo no miente, naciste así, 15min. y 1/2.). CATEDRA: MAS ALLA DE LA LICENCIA - "Técnicas básicas de aparcamiento" (10 teoría y 75 hrs.practica). - "Supervivencia I" (Dónde está la llanta de repuesto?). - "Supervivencia II" (Cómo cambiar la llanta?)Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia I. - "Supervivencia III" (En qué dirección debo enroscar los tornillos?)Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia II. - "Supervivencia IV" (Comprueba el aceite del coche) Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia III. - "Supervivencia Avanzada" (Cómo salir del carro cuando se le echa gasolina)Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia IV. - "La caja de herramientas" (Esa gran desconocida)Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia Avanzada. CATEDRA: EL HOGAR - "El teléfono" (cuándo decir basta). 36 hrs/ Con transparencias de Facturas Telefónicas - "Conoce tu hábitat natural: La cocina" 13 hrs. - "Expedientes Secretos X" (Una mañana, Tú y tu madre). 10 hrs. CATEDRA: TU Y LA PAREJA - "Por qué agobiar a tu marido? (Traumas infantiles y sus consecuencias) 15 hrs. - "No obligues a mentir a tu marido" (Evita preguntar: Cómo me queda??,Estoy guapa??) 13 hrs. - "Por qué fingir el orgasmo?" ( A él no le importa) 5 hrs. - "Aprende a ser sincera" (Tú también te tiras pedos) Terapia de grupo y prácticas 88 hrs. CATEDRA: TU Y LOS CENTROS COMERCIALES - "Las Vitrinas" (Cómo pasar de largo. 38 hrs.). - "Un día de compras I" (La tarjeta de crédito y su límite).100hrs. - "Un día de compras II" (Por qué probárselo todo??, aprende aser selectiva). 24 hrs. - "Un día de compras III" (Repartición de la carga, tú tambiénpuedes llevar peso). 10 hrs. TRABAJO DE GRADO:(materia indispensable para graduarse). *** "Tú también puedes trabajar" *** CURSOS PARA HOMBRES: CATEDRA: APRENDE A CONFIAR - Tú también puedes ser copiloto.- Apuesta por tu pareja. - Los hombres también preguntan cuando se pierden. TOTAL: 60hrs. CATEDRA: BASICO I - El porqué no es malo regalar flores (4 hrs.). - "Ser padres hoy" (Una tarea que no termina después del coito). - "Auto-concentración" (Cómo mantenerse despierto después del coito) 69-hrs. - "El dilema matinal" (Te he despertado????) 4 hrs. - Domínala!!! Demuéstrale quien es el Jefe. Teoría 5 hrs. Prácticas 75 hrs. - "Cómo evitar bailar con tu bebida en la mano" 2 hrs. CATEDRA: TU EN EL HOGAR - "Supervivencia I" (Cómo freir un huevo) 30 hrs. - "Supervivencia II" (Cómo limpiar el cuarto de baño) 40 hrs. - "Tu ropa I" (Cómo doblarla y guardarla) 15 hrs. teoría y 10practicasde 2 hrs por sesión. - "Tu ropa II" (Errores históricos, la silla y su función comopercha) 20 hrs. - "La bañera peluda" (Cómo actuar después de ducharse) 25 hrs. - "Cómo alzar el cubre asientos del retrete paso a paso" - "Cómo orinar dentro del retrete" (Tu también puedes hacerlo)(Con diapositivas panorámicas, terapia de grupo) 25 hrs. - "Lave sus calzones Ud. Mismo" y "Tú también los puedes dejarcolgados donde tú quieras". 23 hrs en total. - "La lavadora (esa gran desconocida) 5 hrs. - "Tú también puedes planchar". 10 hrs por pieza. - "El mando a distancia del televisor o control remoto" (Supera tu dependencia) 75 hrs. - "Tú y la Electrocución: ventajas de contratar un técnico parahacer los arreglos de la casa" (120 hrs.). CATEDRA: HIGIENE I - "Preserva la belleza de tus pies: córtate las unas", inténtalo!!! (Incluye kit de tijeras marca "ACME") duración 5 hrs. - "Por qué no es necesario sacudir las sábanas después de un pedo" 20 hrs. - "Cómo no flamear los calzones" (Técnicas de aseo post-evacuación) TRABAJO DE GRADO: (materia indispensable para graduarse).*** "Préstale atención a tu pareja" ***
ANÁLISIS QUÍMICO DEL HOMBRE
Analisis químico de ellas
- Por que no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos? - Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugia? - Creo que sera mas divertido solo mirarlo. - Parece que hoy tuviste un dia muy pesado... - Esta bien, esta bien, no te preocupes. - Parece que no lo usas hace mucho tiempo. - Oh no! Me ha dado un repentino dolor de cabeza. - Puedo ser honesta contigo? - Que bueno que tengas tantos otros talentos ESTOY REPARANDO ESTA PÁGINA, YA QUE SUFRIÓ EL EMBATE DE UN SCRIPT. Necesito que cooperen con material divertido. Por favor envíenlo a gatoloco1@homtail.com
|