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¡La panameña! Conócela y comparala con las nenas de otros paises

¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa.....

Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al medico y el le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:
- Mamá, mamá, cagué una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Va otro al baño y luego le dice a su madre:
- Ma, cague una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Sale el tercero del baño y le dice:
- Mamá, mamá...
- Si ya se, cagaste una bala...
- No, me tire un pedo y maté a la abuela.

 

Indice

Cinco tipos de sexo

Ventajas de ser hombre

Diferencias hormonales entre el hombre y la mujer.

Código femenino

Las 10 frases más usadas para rechazar a un hombre.

Código masculino.

Introducción al lenguaje masculino

Las etapas de la vida de un hombre

Las 10 frases másusadas   para rechazar a una mujer.

Por qué la cerveza es mejor que las mujeres.

Lo que dicen las mujeres después de hacer el amor

Por qué las mujeres van juntas al baño

Diferencias entre niñas de 8 a 38 años

Curso de integracción sexual

Analisis químico del hombre y de la mujer

Cosas que no se deben decir cuando estamos desnudos

Chistes sexistas varios

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Siempre quise hacer un libro titulado... ¿Qué piensan las mujeres? Creí que era el único que tenía esta idea loca en la cabeza,  es una interrogante que se ha hecho el ser humano desde que pisamos por primera vez la tierra Y gracias a mi amigo Fotis que me demostró que ellas (algunas rebeldes) nos tratan de ayudar a entenderlas. Revisen la página What  do women want? Presiona en el título y si te gustan los botones puedes presionar aquí ccc2.gif (2917 bytes)

Quien las entiende

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES UN CERDO MACHISTA... Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN...

Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL CULO Y BUSCAR ALGO MEJOR.

Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.

Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no,  UN IMBECIL INSENSIBLE.

Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.

Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.

Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.

Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.

Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.

Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no COMO LA CAGASTE "TE OLVIDASTE  SU CUMPLEAÑOS"

Si estas orgulloso de tus exitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.

Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado despues de un dia de mierda en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.

Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

QUIEN COÑO LAS ENTIENDE

FIVE KINDS OF SEX ---------------------------------------------

1) The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period, you both keep doing it until you're blue in the face.

2) The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage, you'll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.

3) The third kind is Bedroom Sex. You've calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.

4) The fourth kind is Hallway Sex. This is where you pass each other in the hallway and say, "Fuck you!"

5) There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your Spouse screws you in front of everyone in the courtroom.

VENTAJAS DE SER HOMBRES

-Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.

-En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.

-Sabes cosas sobre coches y tanques.

-Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.

-Futbol los domingos.

-No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

-Las colas al banyo son un 80% menores.

-A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

-En las peluquerias no te roban.

-Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

-Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

-Todos tus orgasmos son reales.

-Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

-No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados

-No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

-Puedes ir al baño sin ir en grupo.

-Tu apellido se queda.

-Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.

-Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

-Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.

-Nadie piensa secretamente si "te la tragas".

-Nunca tienes que limpiar el inodoro.

-Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

-En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.

-Los planes de la boda se arreglan solos.

-Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu -amigo/a.

-Tu ropa interior cuesta 12 dolares por un pack de tres.

-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

-No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

-Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

-Puedes meterte en un campeonato de mear.

-Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.

-Puedes ser presidente.

-Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

-Las flores arreglan todo.

-Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

-Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.

-Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

-Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

-Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

-"Jugar" antes del sexo es opcional.

-Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.

-Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

-No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.

-Los mecanicos no te mienten.

-Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

-Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".

-Un solo estado de animo durante todo el tiempo.

-Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

-No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia".

-Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

-Por el mismo trabajo... mas sueldo.

-Pelo gris y arrugas se quedan.

-Vestido de bodas: 400 dolares; Traje alquilado: 50 dolares.

-No te importa si alguien habla a tus espaldas.

-Siempre hay algun partido en la television.

-No sacas pedacitos de los postres de otros.

-El control remoto es solo tuyo.

-La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

-Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.

-Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

-Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.

-Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".

-Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.

-Un buen eructo es casi casi predecible.

-Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".

-Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.

-Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.

-Las peliculas porno están diseñadas para ti.

-No tienes que recordar fechas de cumplea±os y aniversarios.

-Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.

-Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.

- no tienes que esperar cinco horas al lado del teléfono esperando a que llame tu ser amado

- no tienes que salir corriendo al baño de una fiesta o reunión porque sentiste que has manchado tu ropa con la regla

- no tienes que mostrar la pierna para que alguien te ayude a cambiar una goma pinchada y encima después escuchar alguna invitación inoportuna.

- no tienes que estar pendiente de como se ve tu culo andando en una bicicleta de carrera y escuchar que te griten "como gozas, eh !!!"

- no tienes que levantarte en plena noche para ir al baño a tirarte un pedo para que tu amante no sienta olores y ruidos desagradables. Lo haces en cualquier lado y delante de cualquiera.

- no tienes que entrar y salir del baño en 5'. Entras y una hora después sales con una revista en la mano. Asi te enteraste de todas las novedades y chusmerios del "jet set".

- no tienes que tomar la pastilla todos los días a la misma hora......

- no tienes que interrumpir tu sueño porque te acordaste que te olvidaste de tomar la pastilla

- no tienes que derramar lagrimas porque te regalan una alianza que significa que pasaras el resto de tu vida con esa persona

- no tienes que llorar porque quien te dijo que te iba a llamar no lo hizo y encima cuando te ve ni siquiera te pide disculpas y encima te cuenta lo bien que lo pasó con sus amigos en la hora en que supuestamente te iba a llamar

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DIFERENCIAS HORMONALES

- El hombre piensa. La mujer da que pensar.

- El hombre siente y no llora. La mujer llora y no siente.

- El hombre va al teatro formando parte de los espectadores para ver la comedia. La mujer va al teatro formando parte de la comedia para ver a los espectadores.

- El hombre cree. La mujer aparenta creer.

- El hombre es mas tonto de lo cree. La mujer es mas lista de lo que parece.

- El hombre razona. La mujer da gritos.

- El hombre realiza los sue±os de la mujer. La mujer provoca las pe- sadillas del hombre.

- El hombre vive. La mujer no deja vivir.

PREGUNTA LOGICA QUE SURGE A PARTIR DE ESTA ENUMERACION :

- ¿Qué es el hombre ? Lo que quiere la mujer.

COMO CONSECUENCIA DE TODO ESTO TENEMOS :

- La mujer es un animal de pelo largo y entendimiento corto.

- El que pierde una mujer no sabe lo que gana.

- El hombre propone, Dios dispone y la mujer todo lo descompone.

- En la mujer se agrupan las cuatro operaciones aritméticas básicas :

Suma disgustos, Resta alegrías, Multiplica gastos, Divide opiniones.

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CODIGO FEMENINO

Hace un tiempo me entró la inquietud de lo que piensan las mujeres. Llegué a pensar en escribir un libro, sin embargo este pequeño código les servirá de referencia para  entender lo que en realidad quisieron expresar cuando dijeron:

bulletSi -> No
bulletNo -> Si
bulletPuede ser -> No
bulletLo lamento -> Lo vas a lamentar
bulletNecesitamos -> Quiero
bulletEs tu decisión -> La decisión correcta debería ser obvia a estas altura
bulletHaz lo que quieras -> Vas a pagar por esto mas adelante
bulletTenemos que hablar -> Tengo que quejarme
bulletSeguro, hazlo -> No quiero que lo hagas
bulletNo estoy molesta -> Por supuesto que estoy molesta, guevon!
bulletEres tan masculino -> Tienes que afeitarte y sudas demasiado
bulletPor cierto estas muy atento esta noche -> En lo único que pensas es en el sexo?
bulletEsta cocina es muy incomoda -> Quiero una casa nueva
bulletQuiero cortinas nuevas -> y manteles, y muebles, y empapelado
bulletCuelga el cuadro ahí -> NO, digo que lo cuelgues ahí!
bulletEscuche un ruido -> Me di cuenta de que estabas casi dormido
bulletMe quieres? -> Te voy a pedir algo muy caro
bulletQue tanto me quieres? -> Hice algo que no te va a gustar mucho
bulletEstoy lista en un minuto -> Sácate los zapatos y busca algún partido
bulletpara ver en la tele
bulletMe veo gorda? -> Dime que soy hermosa
bulletTienes que aprender a comunicarte mejor -> Solo dame la razón
bulletMe estas escuchando!? -> [Demasiado tarde, estas muerto]
bulletEse ruido fue el bebe? -> Por que no sales de la cama y lo paseas Hasta que se duerma de nuevo?
bulletFue alguien que una vez conocí -> No quiero decirte quién es.
bulletLo mismo de siempre -> Nada
bulletNada -> Todo
bulletNada, realmente -> Solo que eres tan estúpido...

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una botella de 1 galón  de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

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Esto podría ser lo que pensamos nosotros..  (no necesariamente  ja ja!)

CODIGO  MASCULINO

bulletTengo hambre -> Tengo hambre
bulletTengo sueño¤o -> Tengo sueño¤o
bulletEstoy cansado -> Estoy cansado
bulletQuieres ir al cine? -> Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
bulletQuieres ir a cenar? -> Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
bulletPuedo llamarte alguna vez? -> Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
bulletQuieres bailar? -> Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
bulletQue lindo vestido! -> Que tetas!
bulletTe ves tensa, déjame darte un masaje -> Te quiero acariciar
bulletQue te pasa? -> No entiendo porque haces tanto problema de esto
bulletQue te pasa? -> Por que insignificante trauma psicológico auto infligido estas pasando en este momento?
bulletQue te pasa? -> Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
bulletEstoy aburrido -> Quieres tener sexo?
bulletTe quiero -> Vamos a la cama ahora
bulletYo también te quiero -> Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
bulletSi, me gusta como te cortaste el pelo -> Me gustaba mas antes
bulletSi, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
bulletHablemos -> Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
bulletTe cazarías conmigo? -> Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
bulletEsa me gusta mas -> Agarra cualquier vestido y vamonos para casa a acostarnos!

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Introducción al lenguaje masculino.

"No te conozco de algo?" ==> "Bonito culo"

"Soy un Romantico" ==> "Soy pobre"

"Te necesito" ==> "Me duele la mano"

"Soy diferente a todos los otros hombres" ==> "No estoy circuncidado"

"Quiero un compromiso" ==> "Estoy harto de la masturbacion"

"Eres la unica chica que he querido" ==> "Eres la unica chica que no me ha rechazado"

"De verdad que quiero conocerte mejor" ==> "Para poderselo explicar a mis amigos"

"Es solo zumo de naranja, pruebalo" ==> "3 vasos mas y tendra sus piernas alrededor de mi cabeza"

"La chica esta bien" ==> "Quiero hacerlo con ella hasta que me canse"

"No se si me gusta" ==> "No querra acostarse conmigo"

"Te echo de menos" ==> "Estoy tan caliente que mi compaÏero de piso empieza a estar bueno."

"Estuvo bien?" ==> "Estoy inseguro de mi hombria"

"Como me comparas con tus otros novios" ==> "De verdad que mi polla es tan pequeÏa?"

"Me lo pase muy bien aquella noche" ==> "Quien demonios eres?"

"Me quieres?" ==> "He hecho algo estupido y te vas a enterar"

"Me quieres *de verdad*" ==> "He hecho algo estupido y te vas a dar cuenta muy pronto"

"Cuanto me quieres?" ==> "He hecho algo *realmente* estupido y alguien te lo va a contar"

"Tengo algo que decirte" ==> "Olvidate de mi"

"Te llamare" ==> "Prefiero dejarme morder por perros rabiosos que verte de nuevo"

"He estado pensando mucho" ==> "No eres tan atractiva como cuando iba borracho."

"Pienso que debemos ser solo amigos" ==> "Eres fea."

"He aprendido mucho de ti" ==> "Siguiente!!!!"

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LAS ETAPAS DE LA VIDA DEL HOMBRE

EDAD BEBIDA

17 Cerveza

25 Cerveza

35 Vodka

48 Vodka doble

66 Almax

LÍNEA DE SEDUCCIÓN

17 Mis padres están fuera este fin de semana

25 Mi chica está fuera este fin de semana

35 Mi novia está fuera este fin de semana

48 Mi esposa está fuera este fin de semana

66 Mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO

17 Sexo

25 Sexo

35 Sexo

48 Sexo

66 La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

17 "Lengua"

25 "Desayuno"

35 "Ella no echó a perder mi terapia"

48 "No tuve que conocer a sus hijos"

66 "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA

17 Llegar al tercero

25 Sexo en un avión

35 Menage a trois

48 Hacerlo de vez en cuando

66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA

17 Cucarachas

25 Compañero de habitación colgado

35 Setter irlandés

48 Niños de su primer matrimonio

66 Un bastón

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

17     => 25

25   => 35

35   => 48

48   => 66

66   => 17

CITA IDEAL

17 Sesión triple de Stephen King en un cine

25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"

35 "Pásate por mi casa"

48 "Pásate por mi casa y cocina"

66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas

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LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

NOTA:  Gracias Kanelo por el gran aporte al conocimiento  del sexo (seso) masculino.

 

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Universidad Autonoma de Tepescoelhoyo

De acuerdo a un estudio hecho por la Universidad Autonoma de Tepescoelhoyo,  esto es LO QUE DICEN LAS MUJERES DESPUES DE HACER EL AMOR, segun su nacionalidad:

LA ARGENTINA: -"Che! Copete, eres un Dios!">

LA GALLEGA: - " Me Cago, pos hombre y eso que no me habeis cogio por etras"

LA CUBANA: -COÑO..!!"Cosa mas grande, caballero", valio la pena la cola(fila)

LA PUELTORIQUEÑA: - "Ay Bendito Nene!!  Échale ay uno maj, pol favol!!

LA GRINGA: -"Mmm...OAAJJ...sorry...What is your name?"

LA ITALIANA: -"Mama mia! MULTO BENE LA COSA!!

LA DOMINICANA: - "Ay mi Dioj..... Rico!!, pero muy Coito"

LA FRANCESA: -WI "Se la vi....arrevua..."

LA JAPONESA: -"MESAKATE LAKAKA".

LA NIGERIANA: - UNGA!!!.....TOTUCO MATA MI KOKA

LA VENEZOLANA: -"Vale chamo, estuvo de novela."

LA MEJICANA: -"ORALE....MACHO!, Pos estuvo muy padre!!

LA COLOMBIANA: -Tenáz! y enton's q'?, Ave María pues... y ahora un cafesito."

LA PANAMEÑA -"Te juro que es la primera vez que hago esto,  NO vayas   a creer que soy asi!"

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¿POR QUÉ LAS MUJERES VAN AL BAÑO EN PAREJAS ?

-Porque una es la 'fina' y otra la 'segura'.

-Para que no se le escape el conejo.

-No es al baño precisamente donde van juntas sino al SERVICIO. Y con este nombrecito... ¡Ave María Purísima lo que allí harán!

-Mira la que lió Eva por ir sola.

-Primero para perderse. Segundo para encontrarse.

- Por si la 'cola' es muy larga.

- Porque cuando ya nada te sale, necesitas una mano amiga.

-Porque es un problema de mea-dos.

-Para que se entretengan mientras esperan la 'cola'.

-Para poder vigilar mientras hacen sus neCESIDades.

-Porque el orden de los factores no altera el producto.

-Porque algunas pertenecen al Cuerpo.

-Si se trata de dos, ya no irán al baño. Irán al re-baño.

-Para chiiisss...morrear.

-¡Siempre borracho, Juan Ignacio!

- Porque las cosas más divertidas siempre se hacen en compañía.

-Porque somos tiernas y ricas como los 'donuts'.

-Porque si fueran de cinco en cinco irían de-cena.

-Para que Roca no se propase.

-Para hacer un 'bis'.

-Porque no se huelen lo que hay dentro.

-Para tener un "pis a pis".

-Porque sino es muy aburrido"

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DIFERENCIAS ENTRE NIÑAS DE 8, 18, 28 Y 38 AÑOS

¿En qué se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?
bullet- A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
bullet- A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
bullet- La de 28 te cuenta muchos cuentos mientras van a la cama.
bullet- Y a la de 38 te dice déjate de cuentos y vamos a la cama.

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INSTITUTO UNIVERSITARIO DE CAPACITACION ADMINISTRATIVA NACIONAL   I.U.C.A.N.

Hacia una Verdadera Formacióm.

Presenta sus cursos especiales Primavera/Verano 1999. Dirigido a todo público. Las inscripciones son ab iertas y dirigidos a Todo público. LOS CUPOS SON LIMITADOS.

CURSOS PARA MUJERES:

CATEDRA: SOBRE LO INEVITABLE:

- "Acepta tu destino; has nacido mujer" 10 hrs.

- "Cómo superar la dependencia de tus amigas" 10 hrs.

- "Análisis sistemático del hábito de ir al baño juntas" 4 hrs.

- "Aprende a organizar tu bolso" ( con ejercicios prácticos 35hrs.)

- "Nuevos métodos de autoestima" (el wonderbra, los rellenos de cola y caderas; con diapositivas panorámicas, terapia de grupo 20hrs.).

- "Qué ocurre con tus pechos? (Tú y la gravedad, análisis práctico, el acercamiento al ombligo, tu amigo el cirujano)

- "Tú y la depiladora" (El lado masculino de toda mujer, 12hrs.).

- "Inconvenientes de los tacones" (Nunca estarás a la altura de un hombre)

- "Acéptate a ti misma" (El espejo no miente, naciste así, 15min. y 1/2.).

CATEDRA:  MAS ALLA DE LA LICENCIA

- "Técnicas básicas de aparcamiento" (10 teoría y 75 hrs.practica).

- "Supervivencia I" (Dónde está la llanta de repuesto?).

- "Supervivencia II" (Cómo cambiar la llanta?)Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia I.

- "Supervivencia III" (En qué dirección debo enroscar los tornillos?)Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia II.

- "Supervivencia IV" (Comprueba el aceite del coche) Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia III.

- "Supervivencia Avanzada" (Cómo salir del carro cuando se le echa gasolina)Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia IV.

- "La caja de herramientas" (Esa gran desconocida)Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia Avanzada.

CATEDRA: EL HOGAR

- "El teléfono" (cuándo decir basta). 36 hrs/ Con transparencias de Facturas Telefónicas

- "Conoce tu hábitat natural: La cocina" 13 hrs.

- "Expedientes Secretos X" (Una mañana, Tú y tu madre). 10 hrs.

CATEDRA: TU Y LA PAREJA

- "Por qué agobiar a tu marido? (Traumas infantiles y sus consecuencias) 15 hrs.

- "No obligues a mentir a tu marido" (Evita preguntar: Cómo me queda??,Estoy guapa??) 13 hrs.

- "Por qué fingir el orgasmo?" ( A él no le importa) 5 hrs.

- "Aprende a ser sincera" (Tú también te tiras pedos) Terapia de grupo y prácticas 88 hrs.

CATEDRA: TU Y LOS CENTROS COMERCIALES

- "Las Vitrinas" (Cómo pasar de largo. 38 hrs.).

- "Un día de compras I" (La tarjeta de crédito y su límite).100hrs.

- "Un día de compras II" (Por qué probárselo todo??, aprende aser selectiva). 24 hrs.

- "Un día de compras III" (Repartición de la carga, tú tambiénpuedes llevar peso). 10 hrs.

TRABAJO DE GRADO:(materia indispensable para graduarse).

*** "Tú también puedes trabajar" ***

CURSOS PARA HOMBRES:

CATEDRA: APRENDE A CONFIAR

- Tú también puedes ser copiloto.- Apuesta por tu pareja.

- Los hombres también preguntan cuando se pierden. TOTAL: 60hrs.

CATEDRA: BASICO I

- El porqué no es malo regalar flores (4 hrs.).

- "Ser padres hoy" (Una tarea que no termina después del coito).

- "Auto-concentración" (Cómo mantenerse despierto después del coito) 69-hrs.

- "El dilema matinal" (Te he despertado????) 4 hrs.

- Domínala!!! Demuéstrale quien es el Jefe. Teoría 5 hrs. Prácticas 75 hrs.

- "Cómo evitar bailar con tu bebida en la mano" 2 hrs.

CATEDRA: TU EN EL HOGAR

- "Supervivencia I" (Cómo freir un huevo) 30 hrs.

- "Supervivencia II" (Cómo limpiar el cuarto de baño) 40 hrs.

- "Tu ropa I" (Cómo doblarla y guardarla) 15 hrs. teoría y 10practicasde 2 hrs por sesión.

- "Tu ropa II" (Errores históricos, la silla y su función comopercha) 20 hrs.

- "La bañera peluda" (Cómo actuar después de ducharse) 25 hrs.

- "Cómo alzar el cubre asientos del retrete paso a paso"

- "Cómo orinar dentro del retrete" (Tu también puedes hacerlo)(Con diapositivas panorámicas, terapia de grupo) 25 hrs.

- "Lave sus calzones Ud. Mismo" y "Tú también los puedes dejarcolgados donde tú quieras". 23 hrs en total.

- "La lavadora (esa gran desconocida) 5 hrs.

- "Tú también puedes planchar". 10 hrs por pieza.

- "El mando a distancia del televisor o control remoto" (Supera tu dependencia) 75 hrs.

- "Tú y la Electrocución: ventajas de contratar un técnico parahacer los arreglos de la casa" (120 hrs.).

CATEDRA: HIGIENE I

- "Preserva la belleza de tus pies: córtate las unas", inténtalo!!! (Incluye kit de tijeras marca "ACME") duración 5 hrs.

- "Por qué no es necesario sacudir las sábanas después de un pedo" 20 hrs.

- "Cómo no flamear los calzones" (Técnicas de aseo post-evacuación)

TRABAJO DE GRADO: (materia indispensable para graduarse).*** "Préstale atención a tu pareja" ***

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ANÁLISIS QUÍMICO DEL HOMBRE

SÍMBOLO: Ho

DESCUBRIDORA: Eva

ANÁLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS: Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS: Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

Analisis químico de ellas

SIMBOLO Mu

PESO ATOMICO 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

HISTORIA El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas ......

PROPIEDADES FISICAS Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

PROPIEDADES QUIMICAS Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.

Cosas que una mujer no debe decirle a su pareja cuando esta desnudo para que no se ofenda:

- Por que no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos?

- Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugia?

- Creo que sera mas divertido solo mirarlo.

- Parece que hoy tuviste un dia muy pesado...

- Esta bien, esta bien, no te preocupes.

- Parece que no lo usas hace mucho tiempo.

- Oh no! Me ha dado un repentino dolor de cabeza.

- Puedo ser honesta contigo?

- Que bueno que tengas tantos otros talentos

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