|
 La lista de los más borrachos Voten
por los Hombres G
INDICE:
The History of Beer
It was the accepted practice in Babylonia 4,000 years ago that for a month after the
wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink.
Mead is a honey beer, and because their calendar was lunar based, this period was called
the "honey month" or what we know today as the "honeymoon". I have
also heard that it was believed that if the groom drank mead for an entire moon it would
enhance the chances of his wife bearing a male heir, the bride however had to abstain from
drinking alcohol at all.
Before thermometers were invented, brewers would dip a thumb or finger into the mix to
find the right temperature for adding yeast. Too cold, and the yeast wouldn't grow. Too
hot, and the yeast would die. This thumb in the beer is where we get the phrase "rule
of thumb".
In English pubs, ale is ordered by pints and quarts. So in old England, when customers got
unruly, the bartender would yell at them to mind their own pints and quarts and settle
down. It's where we get the phrase "mind your P's and Q's".
After consuming a bucket or two of vibrant brew they called aul, or ale, the Vikings would
head fearlessly into battle often without armor or even shirts. In fact, the term
"berserk" means "bare shirt" in Norse, and eventually took on the
meaning of their wild battles.
In 1740 Admiral Vernon of the British fleet decided to water down the navy's rum. Needless
to say, the sailors weren't too pleased and called Admiral Vernon, Old Grog, after the
stiff wool grogram coats he wore. The term "grog" soon began to mean the watered
down drink itself. When you were drunk on this grog, you were "groggy", a word
still in use today.
Many years ago in England, pub frequenters had a whistle baked into the rim or handle of
their ceramic cups. When they needed a refill, they used the whistle to get some service.
"Wet your whistle", is the phrase inspired by this practice.
Cuando un Romano entra en un bar y levanta su indice y dedo medio (la V de
victoria), saben ¿Qué está haciendo? ..... Ordenando 5 cervezas.
Subir al índice
Yesterday
scientists revealed that beer contains small traces of female hormones. To prove their
theory, the scientists fed 100 men 12 pints of beer each and observed that 100% of
them gained weight, talked excessively without making sense, became emotional, couldn't
drive and refused to apologize when wrong. "No further testing is planned."
ALGO QUE ES
PARTE DE LA VIDA REAL: (Se aceptan contribuciones)
ETAPAS DE UNA BORRACHERA
-- Copas leves de ida y vuelta con un amigo/a
- Copas fuertes de ida y vuelta con
un amigo/a
- Exaltacion de la amistad y el
parentesco ("Muchas gracias",
- "Te quiero como a un
hijo", "Eres como el hermano que nunca tuve")
- Cantos, Danzas y Bailes
Regionales.
- Fin de las inhibiciones
- Aumento de la temperatura y acoso
sexual en caso de ser del sexo opuesto la persona que acompaña a las copas
- Degradacion del Idioma
(incluyendo el auto encendido del SAP y las conversaciones en idioma extranjero)
- Autosuficiencia Moral y Economica
("Yo Pago", "Yo Manejo", "Mi esposa me dio permiso")
- Repentina perdida del equilibrio.
- Destruccion del inmueble al
llegar a casa
- Dificil reparacion del mismo
- Devolucion de la bebida o
"Abrazo al idolo blanco" (inodoro-water).
- Establecimiento de una charla con
el monstruo y Hugoooooooooo!.
- Arrastre lento hacia el cuarto
- Amnesia, cruda moral y juramentos
posteriores (¡Juro por Dios que no voy a volver a tomar así!).
- Reconocimiento de daños fisicos
a su persona e inventario de pertenencias perdidas durante la fiesta.
- Explicacion y disculpas a los
involucrados al dia siguiente
Subir al índice
SINTOMATOLOGIA
TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA
(Guia Practica de Reconocimiento y Resolucion)
Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Subir al índice
Beer Prayer
Our lager,
Which art in barrels,
Hallowed be thy drink.
Thy will be drunk, (I will be drunk),
At home as in the tavern.
Give us this day our foamy head,
And forgive us our spillages,
As we forgive those who spill against us.
And lead us not to incarceration,
But deliver us from hangovers.
For thine is the beer, The bitter and The lager.
Forever and ever,
Barmen
Subir al índice
.................
A LA RICA CERVEZA......
107 BUENAS RAZONES POR LAS QUE LA
CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES
 | Una cerveza sabe mejor. |
| Siempre puedes tener la certeza de que eres el
primero en descorchar una cerveza. |
| Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir
una cerveza. |
| La cerveza no se pone celosa cuando coges otra
cerveza. |
| Puedes tirarte más de 20 cervezas en un día y lo
más que te puede pasar es que tengas dolor de cabeza y ganas de más cerveza. |
| Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas
otra. |
| Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin
sentirte culpable. |
| Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin
tener problemas. |
| Puedes tomar una cerveza en publico. |
| La cerveza no se queja si la tomas en cualquier
parte. |
| El cierre de la cerveza cede sin resistencia. |
| La cerveza no se molesta si vuelves a casa con
aliento a cerveza. |
| A una cerveza le importa un comino si tienes un
monton de cervezas. |
| Una cerveza no presume delante de sus amigos. |
| Siempre sabes de antemano lo grande que es una
cerveza. |
| Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y
ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. |
| Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara
de ti. |
| Cuando la cerveza se pone plana la sacudes. |
| Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la
gente piense ninguna burrada de ti. |
| Las cervezas no se quedan haciendo el vago en
casa todo el dia bebiendose tus cervezas. |
| No tienes que fingir para no herir los
sentimientos de una cerveza. |
| Una cerveza frigida es una buena cerveza. |
| La cerveza siempre viene en multiplos de seis. |
| A tu madre tambien le
gustara tu cerveza. |
| Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas
joven que tu. |
| La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana
siguiente. |
| Cuando la cerveza envejece, madura. |
| La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
|
| Una cerveza no tiene familia. |
| La cerveza no exige igualdad. |
| La cerveza nunca tiene dolor de cabeza. |
| No tienes porque agasajar a la cerveza. |
| Cuando has acabado con una cerveza, la botella
todavia vale10 centavos. |
| Despues de haber tomado una cerveza no tienes mas
que tirar la botella vacia. |
| Una cerveza nunca te cuesta mas de 3 dolares y
nunca
te deja sediento. |
| La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir
al cuarto de baño. |
| No tienes que sentirte incomoda a causa de la
cerveza que lleves a una fiesta. |
| No hay problema en irte de una fiesta con una
cerveza diferente a la que llevaste. |
| La cerveza no tiene moral. |
| Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra
cerveza no te enferma. |
| La cerveza no se pone histerica una vez al mes. |
| La cerveza siempre escucha y nunca discute. |
| La cerveza nunca se pasa de su peso. |
| Si cambias de cerveza no tienes que pasar una
manutencion. |
| La cerveza no se escapara con tus tarjetas de
credito. |
| La cerveza no tiene un abogado. |
| La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas
desagradables. |
| A una cerveza no le importa cuando vuelves. |
| La cerveza esta contenta cuando la llevas en el
maletero del coche. |
| La cerveza te esperara siempre pacientemente en el
coche. |
| Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que
limpiar las sabanas. |
| La cerveza nunca se queja de una mancha en la
cama. |
| La cerveza siempre pasa con facilidad. |
| Las manchas de cerveza se van. |
| Las cervezas no pegan el SIDA. |
| La cerveza siempre esta humeda. |
| Puedes compartir una cerveza con los amigos. |
| Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la
noche. |
| Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes. |
| La cerveza no se preocupa por si llega alguien. |
| La cerveza no se preocupa por si se despiertan los
niños. |
| La cerveza no tiene madre. |
| La cerveza no vive con su madre. |
| Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas
del trabajo. |
| La cerveza no critica tu modo de conducir. |
| La cerveza nunca cambia de opinion. |
| La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para
conseguir algo. |
| La cerveza nunca te pide que cambies de canal. |
| La cerveza no te pide que vayas de compras. |
| La cerveza es siempre facil de obtener. |
| La cerveza nunca dice no. |
| A la cerveza no le molesta ensuciarse. |
| La cerveza no necesita ir "a empolvarse"
con otras cervezas. |
| La cerveza no se queja de tu insensibilidad. |
| La cerveza nunca se desfoga contigo. |
| A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura
ni maneras. |
| La cerveza no se queja, ni grita, ni llora. |
| A la cerveza no le importa que sea la temporada
futbolistica. |
| La cerveza no te hara ir a la iglesia. |
| Es mas probable que una cerveza sepa deletrear
"carburador" que no una mujer. |
| Una cerveza no piensa que el basket es estupido
porque los jugadores escupen. |
| Una cerveza no piensa que D.O.S. sea un numero. |
| Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con
niños son "monos". |
| Si una cerveza se derrama por el suelo, durante
unos instantes huele bastante bien. |
| Una cerveza no conseguira trabajo como disk-jokey y
pondra 5 horas seguidas de musica folk lesbiana en tu emisora favorita. |
| Una cerveza no te armara un escandalo por una
pequeñez como que levantes la tapa del escusado. |
| Una cerveza no fumara en tu coche. |
| Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la
pedorrea |
| Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a
tiempo. |
| Una cerveza nunca busca piropos. |
| Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una
ojeada, pero en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusa de violacion. |
| Una cerveza no te hara comprar tampones cuando
vayas a la tienda. |
| Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas
que lees el Penthouse "solo por los articulos". (*Estas* mintiendo, pero una
cerveza no te acusara de ello.) |
| Una cerveza nunca te hara ir a ver una pelicula
sueca. |
| Una cerveza no te acusara de cerdo machista si
dices "Gene
Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona". |
| Una cerveza no te hara probar comida vegetariana
que sabe como aceite de ricino. |
| Las cervezas esperan lo que te de la gana, no
tienes que pedirlas perdon |
| La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la
cabeza, ni... |
| Siempre puedes estar seguro de ser el primero en
abrir una cerveza; ademas no te montara un numerito por ello. |
| No tienes que lavar una cerveza para que tenga
buen sabor.
Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. |
| Una cerveza es buena, independientemente del
envase. |
| Una cerveza no te pide papeles para vivir con
ella. |
| La cerveza no se queja cuando la meas. |
| A una cerveza no le importa que te duermas
inmediatamente despues de haberla bebido. |
| Una cerveza nunca te pide respeto. |
| Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu
cerveza sea enorme. |
| La cerveza no te deja pelos en la boca. |
|
Subir al índice
 Somtehing to think about...
Una manada de búfalos puede moverse solo tan rápido como el búfalo más lento.
Cuando la manada es atacada, es el más débil y lento búfalo al final de la manada los
que mueren primero. Esta selección natural es buena para toda la manada, pues la salud y
la velocidad de ella mejora cada vez más debido a la escogencia de los miembros más
lentos por los predadores.
Casi del mismo modo, el cerebro humano puede solo operar tan rápido como las células
cerebrales más lentas. La ingesta excesiva de alcohol, como conocemos, mata células
cerebrales, pero natauralmente ataca primero a las células más débiles y lentas. El
consumo regular de cerveza elimina las células crebrales más debiles, haciendo del
cerebro una máquina más rápida y eficiente.
Por eso es que tu siempre te sientes más inteligente y listo después de tomar algunas
cervezas.... tiene sentido
Citas célebres de los famosos
I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning that's as
good as they're going to feel all day. Frank Sinatra
The problem with some people is that when they aren't drunk, they're
sober. William Butler Yeats
An intelligent man is sometimes forced to be drunk to spend time with
his fools. Ernest Hemingway
Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to
keep your mouth shut. Ernest Hemingway
You're not drunk if you can lie on the floor without holding on. Dean
Martin
Drunk is feeling sophisticated when you can't say it. Anonymous
No animal ever invented anything as bad as drunkenness - or as good as
drink. G.K. Chesterton
Time is never wasted when you're wasted all the time. Catherine
Zandonella
Abstainer: a weak person who yields to the temptation of denying
himself a pleasure. Ambrose Bierce
Reality is an illusion that occurs due to lack of alcohol. Anonymous
I never drink anything stronger than gin before breakfast. W.C.Fields
A woman drove me to drink and I didn't even have the decency to thank
her. W.C.Fields
What contemptible scoundrel has stolen the cork to my lunch? W.C.
Fields
Beauty lies in the hands of the beer holder. Anonymous
Work is the curse of the drinking classes. Oscar Wilde
When I read about the evils of drinking, I gave up reading. Henny
Youngman
Life is a waste of time, time is a waste of life, so get wasted all of
the time and have the time of your life. Anonymous
I'd rather have a bottle in front of me, than a frontal lobotomy.
Tom Waits
24 hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence? Stephen
Wright
When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we
fall asleep, we commit no sin. When we commit no sin, we go to heaven. Sooooo, let's
all get drunk, and go to heaven... Brian O'Rourke
You can't be a real country unless you have a beer and an airline- it
helps if you have some kind of a football team, or some nuclear weapons, but at the
very least you need a beer. Frank Zappa
Always remember that I have taken more out of alcohol than alcohol
has taken out of me. Winston Churchill
He was a wise man who invented beer. Plato
Beer is proof that God loves us and wants us to be happy. Benjamin
Franklin
If you ever reach total enlightenment while drinking beer, I bet
it makes beer shoot out your nose. Deep Thought, Jack Handy
Without question, the greatest invention in the history of mankind
is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel
does not go nearly as well with pizza. Dave Barry
The problem with the world is that everyone is a few drinks
behind. Humphrey Bogart
Why is American beer served cold? So you can tell it from urine. David
Moulton
Give me a woman who loves beer and I will conquer the world. Kaiser
Wilhelm
I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer. Homer
Simpson
Not all chemicals are bad. Without chemicals such as hydrogen and
oxygen, for example, there would be no way to make >> > water, a vital ingredient
in beer. Dave Barry
I drink to make other people interesting. George Jean Nathan
All right, brain, I don't like you and you don't like me so let's
just do this and I'll get back to killing you with beer. Homer Simpson
Subir al índice
RECETA
COMO COCINAR UN PAVO AL TEQUILA...
Paso 1: Vaya a comprar un pavo.
Paso 2: Tomese un trago de Tequila.
Paso 3: Ponga el pavo en el horno.
Paso 4: Tomese otros dos tragos de Tequila.
Paso 5: Ponga el grado a 180 hornos.
Paso 6: Tomese 3 tequilas mas de Trago.
Paso 7: Horna el prendo.
Paso 8: Tomese 4 tequios de Traguila.
Paso 9: Peva el Mato.
Paso 10: Tequila otra botella de Traer.
Paso 11: Inserte pavo en el termometro.
Paso 12: Tequilese sirva de copa.
Paso 13: Hornee el tequila por 4 horas.
Paso 14: Saque el horno del pavo.
Paso 15: Saque el horno del pavo.
Paso 16: Pave el piso del levante.
Paso 17: Repave el lleno.
Paso 18: Consigase otra tequella de Botila.
Paso 19: Monga la pesa y tomese una copa de Pavila.
Paso 20:Bendiga la diccion, comase y psese. LISSSTO
??HIC!! ,
DELICIOSSSO,MMMM
Subir al índice
| 
