CHISTES DE ARGENTINOS (más otros de gallegos y cubanos abajo)

Pero Cheeeeeeee! por qué se han metido con nosotros... si somos tan... tannnn..... tannnnn        PESADOS!

Ya era hora que existiera una pagina de chistes dedicada a esos seres tan queridos del sur.

Que hacen un judio, un chileno y un argentino en un
burdel??.-El judio va a dirigir el negocio-El chileno va a tener sexo-El
argentino obviamente va a buscar su madre perdida.

"Le pregunta un argentino a un gallego:- Che, ¿sabes cual es el
pais mas cercano al cielo?- "Argentina" me supongo... -responde el
gallego enfadado.- No che, no... es Uruguay que esta al lado de Argentina.

" Se encuentran dos argentinos y comienza uno a decirle al otro: --che..convertite mira que cho soy jesucrijto el enviado de Dios.. el otro responde:-- vos estas loco cho soy Jesús el enviado de Dios..

-- mira acha esta Juan pregúntale y veras que cho soy Jesús el Mesías   

che Juan mira este me ejta diciendo que el es Jesús el enviado de Dios mas cho le digo que esta equivocado, que cho si soy el enviado de Dios, Juan.

Y dice Juan --Che pero que vos estas hablando?? si cho no he enviado a nadie.

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. - Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno que duerma ahí. Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. Quien es? - Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. En eso el judío dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. Quien es?

- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso el  argentino dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo. A los cinco minutos tocan a la puerta. - Quien es? - Somos la vaca y el cerdo.....

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:       - Ay! dios mío!
El responde:  - Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o  secretarias  y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Un porteño va a una Farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
- Ya me arruinaste la noche! pero bueh! dámelos igual.

Dos argentinos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda  sin darse cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:
- Che!, ayúdame!... me estoy derritiendo!!!

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... que bárbaro!!!, ¿quien es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?

¿Qué diferencia hay entre un Argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

¿Como reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Cómo Dios hizo a los Uruguayos?                                                                 Puso a un italiano y un indio en una olla y comenzó a agregar mierda y revolver, más mierda y revolver.. de repente exageró la cantidad de mierda    y le salió un ARGENTINO.

-Papá, papá,  ¡Cuando sea grande quiero ser como vos!                                    -¿Y para qué querés ser como yo? Responde el papá                                   -¡Pues para tener un hijo como yo!

¿Cómo se suicidan los argentinos?                                                                   Se suben a su ego y se tiran.

¿Cuál es el mejor negocio del mundo?                                                     Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que el cree que vale.

¿Por qué cuando caen relámpagos los argentinos se peinan y miran arriba? Porque creen que Dios les está tomando fotos.

a.. Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.

b.. - ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
   - Un conserje que se cree dueño del edificio.
.....
c.. Llega una gatita gallega muy fina a Buenos Aires. Se le acerca un gato porteño chanta para levantársela:
- Che gatita, vamos a correr detrás de un colectivo.
- No se dice colectivo, se dice autobus.
- ¿Y si fumamos un faso?
- No se dice faso, se dice pitillo.
Así sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por allí. Al cabo de unos días, la gatita lo va a buscar:
- Oye tío, ¿por que no vamos a coger un ratón?
- No se dice ratón, se dice rato.
.....
d.. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
.....
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
.....
Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un enredo!

Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo en territorio ucraniano encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35,000 anos.

Los Técnicos Argentinos de Telecom/Telefonica no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros mas profundo en BsAs y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los antiguos habitantes de nuestras pampas hace mas de 55,000 anos ya tenían celulares

Estos Argentinos.........

SIN EDITAR: Colaboración de Clara Beatriz, Gracias!!!!!!

*¿ Por que los argentinos nunca van a sufrir con
> los
> >terremotos?
> >     porque ni la tierra los traga.
> >
> >  *¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de
> amor?
> >            "Ya se que me extrañás..."
> >
> >         *Le pregunta un argentino a un gallego:
> >          - Che, ¿sabés cual es el país mas cercano
> al cielo?
> >          - "Argentina" me supongo... -responde el
> gallego
> > enfadado.
> >          - No che, no... es Uruguay que esta al
> lado de
> > Argentina.
> >
> >         *Un argentino se encontraba haciendo el
> amor con su
> > esposa cuando ella dice:
> >         - Ay! Dios mio!
> >         - El responde:
> >         - Bueno... en la intimidad me podés llamar
> Oscar.
> >
> >         *Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
> >         - Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
> >         - Y, no se... mirá en la guía telefónica
> >         - Y el otro lee:
> >         - Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
> Che, Roma
> >está llena de apellidos argentinos!
> >
> >         *- ¿Cuál es la mejor universidad del
> mundo?
> >         - Aerolíneas Argentinas.
> >         - ????... ¿Por qué?
> >         - Porque en Argentina son barrenderos,
> cajeros de
> > banco o secretarias y cuando llegan al exterior
> son
> >directores de cine, profesores de literatura  o
> psicoanalistas.
> >
> >         *- ¿Qué resulta del cruce entre un gallego
> y una
> > argentina?
> >          - Un conserje que se cree dueño del
> edificio.
> >
> >         *Un argentino se encuentra con otro, que
> es su
> >conocido,
> > entonces le pregunta:
> >         - Che, ¿tenés un encededor?
> >         - Esperate busco -responde el otro y
> empieza a
> > buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la
> camisa,
> >los bolsillos del saco y  sigue tocándose mientras
> le contesta
> >al
> > otro.
> >         - Mmm che, parece que no tengo
> encendedor... pero que
> >bueno estoy!!
> >
> >         *Un psicólogo venezolano llama a un colega
> a las 2
> > de la mañana:
> >         - Tienes que venirte para mi consultorio
> >inmediatamente!
> >         - ¿A las 2 de la mañana?
> >         - Es que tengo un caso único aquí!
> >         - Pero... ¿de que se trata!?
> >         - Tengo un caso de complejo de
> inferioridad!!
> >         - ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de
> pacientes
> > así, todos los días!!!
> >         - Si, si... pero... ¿argentino?
> >
> >         *Llega una gatita gallega muy fina a
> Buenos Aires.
> > Se le acerca un gato porteño chanta para
> levantársela:
> >         - Che gatita, vamos a correr detras de un
> colectivo.
> >         - No se dice colectivo, se dice autobus.
> >         - ¿Y si fumamos un faso?
> >         - No se dice faso, se dice pitillo.
> >         Asi sucesivamente, hasta que el gato se
> harta y se
> > va por allí.
> > Al cabo de unos idas, la gatita lo va a buscar:
> >         - Oye tío, ¿por que no vamos a coger un
> ratón?
> >         - No se dice ratón, se dice rato.
> >
> >         *En un partido de fútbol entre Colombia y
> Argentina
> > cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino
> dice:
> >         - Colombia cero goles... ARGENTINA CERO
> >GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!
> >
> >         *¿Por qué los argentinos no usan
> paracaídas?...
> >          - Porque de todas maneras siempre caen
> mal.
> >
> >         *Dos argentinos llegan a Lima un día
> domingo, y se
> >van a misa. El párroco los escucha conversando, y
> comienza su
> >misa:
> >           - Hermanos... ustedes saben que María
> Magdalena
> > era una ramera, una pecadora, la única que hizo
> dudar a nuestro
> >señor Jesucristo... pues bien, María Magdalena era
> argentina!
> >           - Los dos argentinos se miraron
> indignados y
> > decidieron regresar el siguiente domingo a misa.
> Ese día, el
> >párroco empieza su sermón:
> >           - Hermanos... cuando nuestro señor
> Jesucristo fue
> > acusado, Poncio Pilatos decidio condenarlo y se
> lavó
> > las manos... pues bien, Poncio Pilatos Era
> argentino!
> > Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar
> al obispo y le
> > contaron su dilema. Este aseguro reprender al cura
> Asi como una
> >explicación y disculpa de su parte.
> > Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente
> a misa, y
> >se sentaron en primera fila, esperando:
> >           - Hermanos...-dijo el cura- Hoy vamos a
> hablar de
> > la ultima cena... Jesus  al saberse traicionado
> les dijo
> > a sus apóstoles:
> >           - Yo sé que uno de ustedes me
> traicionará
> > mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me
> venderá
> >por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas!"
> >   ...entonces Judas se paró y dijo: "¡Che Jesús,
> cada vez
> >que tomás te la agarrás conmigo!"
> >
> >        *Un argentinito le dice a su padre:
> >        - ¡Papá, papá!... ¡cuando crezca quiero ser
> como vos!
> >        - El padre todo orgulloso le contesta:
> >        - Y si... no me sorprende... ¿pero por que
> exactamente?
> >        - ¡¡Para tener un hijo como yo!!
> >
> >         *¿Qué diferencia hay entre un Argentino y
> una pila?...
> >         la pila tiene un lado positivo.
> >
> >         *¿Como reconoces a un argentino en una
> librería?...
> >   es el único que pide un mapamundi de Buenos
> Aires.
> >
> >        *¿Qué es un argentino sin pies, manos,
> brazos y
> > descerebrado?...
> >         - una persona digna de confianza.

Chistes de Cubanos

(vamos a acabar con todo el mundo, ¡qué carajo!)

Cuban dictionary

        Bosguagon = n.  the Volkswagen Beetle
        marque = n.  a supermarket
        groceri = n.  grocery store or supermarket
        Guendis = n.  Wendy's fast-food restaurant
        Berguerquin = n.  Burger King
        Macdonal = n.  McDonald's
        Pisa Ho =  n.  Pizza Hut
        Sebenileben = n.  7-Eleven convenience store
        Berguerguin de Pollo = n.  Kentucky Fried Chicken
        El Pollo del Viejito = n.  Kentucky Fried Chicken
        Don Yon Silva = n.  Long John Silver's fast-food restaurant
        guarejaus = n.  warehouse
        pisicorre = n.  station wagon
        paraguero = n.  inept motorist
        saguacera  = n.  Miami's southwest residential areas
        jandi  = n. a parking space reserved for the handicapped
        tique  = n.  ticket
        transporteichon  = n.  barely adequate automobile
        La Vaquita  = n.  the closest Farm Stores to your house
        Yipe  = n.  rugged, four-wheel vehicle
        dauntaun  = n.  urban downtown area
        llompear  = v.  the act of connecting two vehicles' power
sources together with jumper cables in order to induce  recharging of one of the vehicle's batteries
        parquear  = v.  the act of parking an automobile
        un su  = n.  a legal suit
        broder  = n.  brother
        sueter  = n.  a sweater or cardigan
        yin  = n.  a pair of jeans
        blumer  = n.  women's underwear; panties
        pantijo  = n.  panty hose
        pulover  = n.  a T-shirt
        tenis  = n.  athletic shoes; sneakers
        chor  = n.  pair of shorts
        yaqui  = n.  a jacket or windbreaker
        Guachinton  = n.  Washington D.C.
        rentar  = v.  to rent property
        Mallamibish  = n.  Miami Beach
        printear  = v.  to print; use of a computer printer
        faxear  = v.  to fax
        incontas  = adj.  Income Tax
        mitin  = n.  a business meeting
        bisne  = n.  a business or business endeavor
        la casita  = n.  backyard tool shed
        londri  = n.  laundry
        duple  = n.  a duplex
        utiliti  = n.  utility room
        lobsi  = n.  the love seat
        escochteip  = n.  Scotch Tape
        liquiando  = v.  a leak
        pin pan pun = n.  portable bedding which can be folded for storage purposes; a cot
        efichiensi  = n.  efficiency housing
        Fa  = n.  Fab laundry detergent
        pau pau  = n.  a spanking
        lonchando  = v.  having lunch
        cachu  = n.  tomato ketchup
        quaquer  = n.  Quaker Oats brand cereal
        quei  = n.  a cake
        petipua  = n.  green peas
        jambergue  = n.  a hamburger
        Jamon del diablo  = n. Underwood deviled-ham product
        beicon  = n.  bacon
        peter  = n.  any chocolate candy
        cuqui  = n.  a cookie
        yogur  = n.  yogurt
        hotdo  = n.  a frankfurter
        bistec  = n.  a steak
        sanguiche  = n.  a sandwich
        estop  = n.  stop sign
        guau  = adj.  wow
        chou  = adj.  to make a scene
        roquenrol  = adj.  Rock 'n' roll
        japiverdei  = n.  a birthday
        embarkation  = n.  failure to adhere to a previous commitment or agreement
        flonquear  = v.  to fail an examination or course
        miamijapi  = adj.  Feeling of joy experienced by World Series Champs the           Florida Marlins
        americrismas  = adj.  holiday greeting exchanged among Spanish speakers
        frizando  = v.  to make frozen; freezing